阈值 (第1/1页)

    的的确确，有没有感情，有些事都能做，但不一样就是不一样。

    有些事情到了一定程度上，只剩边际快感了，阈值会越来越高，甚至有时候会觉得有个Y暗面的自己在冷冽的笑着，突然之间却又虎视眈眈一样。

    道理所有人都懂，但绝大多数人却拒绝不了多巴胺的诱惑。

    不要误会，我没有贬低的意思，毕竟，有些事很好~曾经我也很喜欢，也坚定的认为过，每个人在自己的能力范围内可以给自己创造更大的制造多巴胺的可能，是改善基本生活质量的必经之路。

    但多巴胺的多少和真正的快乐，在到了某一个点之后，便不再是线X关系，有点像数学中描述的那种无限接近，却永不相交的状态，看似就在眼前，咫尺天涯的感觉，越是这种，反而会让人越来越渴求，如果走向了错误的方向，那被无限放大的多巴胺，估计会让人沉沦，无可自拔。

    有时候回过头来仔细的想的时候，确实还是有感情，更好一些，甚至于不是一些，是好很多，仅为多巴胺的话，连昙花一现也算不上？也许算得上吧，但花开过后即是无尽的深渊，除了空虚，孤独，寂寞，还剩下什么？

    某些过往资历，最大的作用可能也就变成了茶余饭后的闲谈，些许奇遇更是沦为某些社交场合的寒暄。

    有人说在这个狼多r0U少的年代，饱汉子不知饿汉子饥，完全是一种站着不腰疼的话，有些事有意思么？有，真有，不可能没有，绝对有。那还考虑什么？一个字，g就完了。

    那确实是还没有碰到阈值的存在，就像一直在陆地奔跑的人，不曾见过大海，必不知其波澜壮阔，以为自家屋后小水塘可能就是天地了。

    突然想想，我好像好久没有跨过阈值这道坎了，在遇到你之前吧，我如此不舍，难道是内心深处不可示人的恶魔的C控？

    那时候我们互相试探，缓缓靠近，最终的不可控，有如两颗按既定轨道应该是擦肩而过的星T，因为逃脱不了万有引力而改变了轨迹，看似将要撞的稀碎，谁知却被你从星核中心轻轻松松穿了个透心，好像有点凉。

    最近好火的一首歌，如果十八我没能送你花，那到二十八我请你喝酒吧，当然，按你的规则来，你喝一杯，我喝三杯。

    r0U包子打狗感的聊天的后续，大概是，我到现在才发现，我那会居然很耐心的打了那么多字，不正常，绝对不正常。

    “没看懂”

    “您巴巴敲了这么多我居然没看懂”

    “有木有r0U包子打狗感”

    ~这

    ~大概是第一我觉得小心翼翼没有必要

    ~第二我又觉得小心翼翼是你X格使然

    ~第三就是顺其自然

    我回过去消息的时候大概是还差三分钟夜里十点到半，大概到十一点刚过一分收到你的消息

    “这种毫无修饰的列举......”

    “我居然get的很清晰......”

    “然鹅还是想反扑您”

    ~这是要反客为主么？

    “您让我大胆的”

    ~这个，像狗子那种扑么

    ~这不太合适吧。。。万一那啥，你尴尬还是我尴尬

    “哦”

    其实这个时候心态可能已经有点变化了，说不太清楚，按说应该早过了这种尴尬的年龄，哪怕你什么也不穿，其实也应该心中毫无波澜才对，可我居然有点害怕的样子。

    大概十一点差一分到半的时候，我又补了一句，把那啥明确化了

    当天的聊天貌似大概就这么结束了，我猜估计你应该是睡着了差不多，我什么时候睡着的还真忘了，大概可能是在零点附近吧。

    又过一天，次日的第一条消息居然是从凌晨三点开始的

    “睡着了莫名自动醒”

    那个时候我还没有半夜醒来的习惯，自然也不太可能看到消息，没得看也就没得回复了

    大概七点十五的时候，又收到你的消息，这个时候估计不是刚出地库就是在等红灯，这个习惯是真的不好啊，唉，不过现在应该好了，至少不会在红灯和开车的时候收消息，也不会发消息。

    “快理我快理我”

    “怎么不理人家”

    大概七点四十的时候，我简单的回复了一个字

    ~早

    七点四十九的时候，这个点一般你会空闲那么一下下

    “哭笑的表情”

    “就一个字......”

    “五个发怒的表情”

    差不多我再看到消息回复的时候，已经是八点二十三分了

    ~啊

    ~早起要吃早点

    大约是解释了那会就发了一个字的原因，一般都在家吃，b较丰盛

    大概八点三十三分的时候

    “多几个字......我会很开心”

    ~习惯了，失误，下次一定打三个字至少

    ~早上好

    又补了一个早上好，也不知道来不来得及，我不断的回看这些聊天记录，想从其中找到能让我逐步放下的点，还真的没有，或者是有，但我没发现，哪怕是生气，感觉也是那种开心的生气。

    早上看到那句“多几个字，我会很开心”的时候，瞬间红了眼框，还好常备眼药水，赶紧拿起眼药水点了几滴，也算是勉强盖住了尴尬吧。

    你说让我好好呆在我的昆仑山，还曾经让我守好我的昆仑山，虽然好像是真的一样，但我的心并不像昆仑山的雪那么的冷，还好止住了情绪后，点了一根烟，差不多算是缓了过来了吧。七天的一个轮回，感觉b血sE恶魔的入侵，还要准时。

    好像有那么一段时间，我也有一种认知，不要跟任何靠近的人打开自己的心，因为没有人会真的关心，也没有人会妥善保管，毕竟这东西，像夏季的雪花，一不小心，就化为乌有了，连一点点渣渣都不会留下。哪怕赤诚到lu0T，在别人的眼中基本是幼稚的表现，可能某些时候，换不来任何东西，连怜悯也没有吧。

    曾经幻想？应该不是幻想，是真切的认为将会发生。

    你会在夜里等我，不论多晚，可能都会留一盏灯给我，但多数时候，我可能必须是在太yAn升起前离开。可能我从来没有充当过这种角sE，在夜里留灯然后等待任何一个人，可能是X别差异吧。

    有时候X别带来的差异X，会让人没有办法对位思考，不过本来我也不擅长这件事情。

    如果能像环太平洋那样，互相拥有对方的记忆，那是不是会好一点？

    如果真拥有了彼此记忆的话，不知道是我更难受还是你更痛苦，毕竟我过往，有那么多可圈可点的七七八八的东西。你讲过你的前任，虽然事情已经过去好些年，但我大概还是听出了那青春和甜蜜的味道，我想，可能我要更不想不愿知道吧。

    我应该努力的让自己过的好一点，哪怕不太好的时候，也要表现的好一点。

    我是说过，如果会有意外，假如你有机会能看到的话，我的心上大约写满了和你的过往，也写满了你的昵称和名字吧。但我现在突然觉得，还是不要看的好一些吧，毕竟也写了其它的东西，有些确实见不得yAn光。

    今天的太yAn依旧是十分的耀眼，无法让我直视，工作开始有点点忙了，这样大概能让自己的时间过得快那么一些，累倒真不累，我宁愿很累，这样可以很快的入睡，突然有点怀念曾经无知无畏的日子，不会欣喜，不会苦恼，也没有压抑，也没有你。