戒断 (第2/2页)

商务范畴之后，很少有穿衬衫的习惯，连POLO衫都懒得穿，更多的时候圆领T恤。因为惧怕yAn光，所以十件中九件都是长袖。每次你都要拽着T恤的袖口撒娇。

    “你可真是个粘人的小妖JiNg”

    ~~周末空不空？

    我们的见面，基本都是在你家，或者在园区，没有其它地方可以选。

    在你家的时候，我呆的不太久，主要也不能呆太久。

    “还没有找新男朋友吗？”

    ~~当然有，要不我多亏啊。

    “调皮”

    好像你说过不再在这种事情上气我的，但还经常诈我，我完全相信是你是在诓我，但那种恼怒也会还是会显现在脸上。

    “周末空了再联系”

    ~~这就走？OK

    你起身张开双臂，看起来有点大方，我知道这是要抱抱。

    我好像并没有见过你素颜的样子，哪怕梦里也没有。

    翻身敲了敲手机，赫然已经是凌晨马上四点了。

    正准备睡的时候，居然推送了一个小短篇过来，这是哪家的，居然凌晨推送？

    内容大概是这样子的：

    缺乏安全感的人，一旦发现喜欢上谁，本能的会退缩，因为这种喜欢，会将自己的情绪遥控器放到对方手中，对方可以随时C控你的情绪，让你欢喜，让你落寞，甚至让你流泪，这种感觉，会让缺乏安全感的人产生一种本能的危险反应，可能失去b拥有会更踏实。

    这是在梦里？还是我已经醒来？还是我自己的脑补？

    我知道你有一只手镯的，但我很想送你一条手链，纤细温婉的另一只手腕，空着太可惜了。

    天亮的时候雨好像还在下。

    网易推的歌，居然推【恍然大悟】

    这，并不是我想要的歌，推错了唉，我是有顿悟了一点，但我已经写的明明白白，清清楚楚了，会更努力边赚边攒零花钱的。

    突然的突然的情绪化，而且好像越来越严重，不得已只能求助于心理学方面的一些知识。左搜右搜的看了看，虽然也算读过一些作品，但并没有在这方面细细的了解过。

    在心理学上的解释有一种，就是突然涌出来的想念之意，是一种自我戒断的过程，或者进程。我一直奉行的八个字，诚以待人，敬以治事，但好像突然的这种有点严重的情绪化，已经开始逐步的渗透到工作中了，工作效率确实会下降一部分，但还算能接受的程度，今天就有点厉害，不过还好因为下雨，所以把中午吃饭的时间再挤了挤之后，既定任务也差不多勉强达到目标。

    我也想过，如果和现在不一样的话，会是什么样的一种关系或者什么样的相处的模式，并没有找到太合适的答案，最后的最后的最后，大抵是停留在了每周能见一面的这个程度了。

    可算来算去的话，差不多好像是一个月见了一面，大概五秒？或者三秒？差不多吧，少的话是三秒钟，多的话是五秒钟的样子。其实也可以吧，虽然和预期的每周有差别，但也就差了三次或者四次而已。感觉有点像患上了某种躁动的血脉疾病，大概你已经变成了类似于碳酸锂一样的存在，不能看到你的时候，拟人化的看到你的钢铁巨兽，也勉强算是类碳酸锂的作用可能，每次去如果看不到的时候，就好害怕，害怕下次也看不到。我想，让我保留这仅有的最后的灯塔一样的希望？可以么？

    不知道这是大脑的自我保护，还是怎么回事，我探究不到根源，昨晚刚说的树立的新目标，好像也被这种莫名的一种涌现的情绪给压的完全找不到了。

    晚上这会大约是宁静下来了，自省，内视，静息，我是不是应该把我收在袋里的串，重新盘起来，大概得快一年时间没有动过了。

    可是，为什么昨晚会梦到你拿新男朋友来刺激我？思维混乱了么？想起来我们聊过这个问题，当时你b我更愤怒？或者说是更气愤？我说你找男朋友是不可以的，但如果你要嫁人的话，是可以的。现在想想，哪有一下子就能让你想嫁人的对象？除了我这种？大概可能都是需要经历一个从男朋友到嫁人目标的这个过程的吧，那我说的男朋友不可以，嫁人可以，这，头好痛。

    我发现我好像还有另一个自我保护的机制，就是有时候会突然的头痛的厉害，大概和十二三年前那会差不多，除了药物，好像不能压制住，这大概也是人本能的另一种基于生理X的保护措施吧。

    我买了一个日记本，也不一定是日记本吧，就是那种封皮还算是b较好的本子，我很喜欢封面上的字“未来可期”，还是很想你能收下它。只是我找不到途径送给你。我得想想办法。这个时候就好后悔，没有留你的名字，也没有留你的电话，可是，也没有后悔药可以买。