迷茫无光的小眼睛与失去功能的记忆体 (第1/1页)

    一整天的心情down到极致，完全不想讲话，虽然知道应该是因为整晚没睡 自己心态问题，但还是很丧，丧到眼睛都没力气用力睁开了但好像本来就没什麽在睁开。

    这一两个星期甚至近一个月来好像都是这麽低落的情绪，就算发生了开心的事情也不足以盖过那些乱七八糟的心情，就很烦，不是说适者生存吗，那怎麽我还活着呢？已经好几天都是这个想法了，很荒谬但心里却忍不住怀疑自己的存在究竟有无正面的附带价值。

    说实在话，我感觉到自己很想哭，明明知道没什麽好哭的，但一直感受到一GU莫名其妙的、要哭不哭的冲动，整个人都提不起劲，就算试着做些自己喜欢的事情也觉得很无力，有感知却感觉所有东西都离自己很遥远，做什麽都像隔了一层膜甚至是透明墙似的，难道这就是所谓的低cHa0期吗？

    记忆力从原本的差变得更差了，明明上一秒刚讲完瞬间就会忘记、前一刻看的东西下一刻就毫无印象，我记不起好多东西，一些重要或不重要的，纪录在备忘录的也想不起来是何时的纪录，更甚至忘记自己有下载备忘录这回事。

    盯着一个人的脸想强迫自己专注，却会在一段时间後才意识到自己又恍神了，视线无法对焦超过三分钟，只要时间一超过就控制不住视线的飘移，不如说是无法发觉自己的再度分神，所谓的「三分钟热度」变得不是形容词，而是呈述事实。

    明明就想好准备回覆谁的讯息，点开来後却发现自己忘记原本要说的话，甚至忘记自己点开了讯息栏，不知不觉就已读了好久。早就想好该怎麽写文章内容，却在点开文档的瞬间忽然失去记忆，连第一个字都敲不下去，笔尖在纸上戳了好久却只能组织出四个字：好想睡觉，可实际上，我早已睡了超过半天。

    明明已经好久好久没有拔头发了，最近因焦虑和不安又重新开始了坏习惯，头发也掉得夸张，在双重夹击下发量少了好多，看着落下的发丝又更焦躁了，开始了久违的恶X循环。

    原本只要冥想就可以缓解许多，却因为冥想过猛而造成眉心轮涨痛，再继续冥想下去第三眼或许就要受伤了，所以压根就不敢轻举妄动，只能一直深呼x1，但是越b自己放松就越容易紧绷，整个人如同绷紧的、早已生锈的琴弦一样，再稍微用点力就要断了——但断了又是什麽样子呢？

    我好像也断不了。

    又没有人将我用力撕扯，又何来断裂一说？

    话说了那麽多，其实我也不是不晓得，是我在不知不觉中将自己b得太紧——毕竟我一事无成，身边的人又那般优秀或快乐，我因此心生嫉妒，才变得如此焦虑不安。

    但我真的记不起来，我好多事情都记不起来，我记不住昨天的三餐、记不住每天都相同的校车时间，记不住我下一步该去哪里，记不住所有必须记住的一切。

    明明别人听一遍就能记住的事情，我听了好几次、重复问了好多遍，每一次都深刻明白了自己应该做哪些事，却转瞬就在脑子里蒸发。

    可以理解吗？即使想尽办法让自己记住某件事情，就只差用刀子刻在身上了却还是会忘记，即使用尽方式让自己专注於某个东西上，只差把眼珠挖出来了却还是会恍神。

    我真的好累，好像所有感知都变得麻木无力，我好像无法控制自己的脑子了，又或者我根本没能力控制。

    大概就是这样。