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    长大，是b想像中还要快得多的事。

    以前，连国小的午觉时间都觉得太久，可才一转眼，我已经是高中二年级的学生了。

    平时放学後，我依然固定到向yAn书屋去。我和智惟哥的相处还是如常带给我温暖。偶尔，秀霞NN也会下到一楼。更加稀奇的是，智憓姊姊有时候也会出现在书屋。我们不太聊天，在极少的相遇时刻却能感受到她温和的目光。她总是在一楼待一下下，和智惟哥寒暄几句就上楼。

    高中一年级在努力适应新环境的旁徨中度过，毕竟，教室的位置、同学的组成都不同了。当一有机会，那些从同个国中升上来的同学还是会延续原本的恶意，在走廊上大喊着「恶心丑nV来了！」令完全不认识的人也朝我这边看。渐渐地，我甚至开始害怕其他同学的笑声、耳语，都是因为我；或许他们是在笑我、议论我……

    唐芝安和赵宇被分到了别班，因此，在班里的日子倒是没有以前那麽困难——我还是没有交到朋友、大家还是不太理会我，可能是从别人对我的态度而意识到我的不受欢迎吧。

    然而某些时候，就算感到受伤，最难受的似乎是孤独；我甚至曾想过去碰撞那些伤害自己的人，至少这样有了与他们的交集、至少有人能看见我。

    有些影剧或书本里，总会出现一些情况令人心疼的角sE，那种时候我总在想，是不是对於自己的处境太小题大作了。那些人b我可怜、b我辛苦得多。我没有被谁拳打脚踢、没有因为战争而失去亲人，我又怎麽能不振作、怎麽有资格难过呢？

    但其他时候，我又会崩溃大哭，觉得无法再承受这一切、却又无力改变现状。下课的时候，我只能待在校内安静的角落，那里可以看到楼下中庭快乐谈天的人们。我常常在想，如果我往下跳，那些伤害我、讨厌我的人，他们会怎麽想呢？是会感到抱歉，还是好笑？或者完全不会在乎？

    思绪因为公车的煞车而cH0U离。

    车子煞得急，我险些没站稳。公车停在学校前方的站牌，我跟随其他穿着相同制服的人们下了车。将耳机收进书包里，我在门口暂停，深深x1了口气，再慢慢吐出，我希望今天不会太过艰难。

    今天，是高二的开学日。

    在好不容易适应第一年的高中生活後，二年级便因为分组而再次分班。我对於事物的转变总感到不安，开学日尤其令我焦虑。要认识新老师，以及不晓得会不会相处得来的同学，这一切都使我害怕。

    我绕了一会儿才找到新教室。教室门口，同学们早已排成一列。我明白自己迟到了。

    新老师发现了我，要我赶快把书包放到教室里的讲台、准备去礼堂。

    可是我却犹豫起来。

    这不仅是因为书包里有我的小鸭玩偶和笔记本，更是因为，书包压在肩膀的重量使我安心。我没有办法解释清楚原因，就像冬天的时候我总是喜欢窝在厚重的棉被里一样。

    我想起去年的班导师，并没有阻止我带着书包去礼堂。对於新老师的要求，我感到很抗拒，即使我知道应该听老师的话……

    「快点去放！全班就等你一个，不要再拖拖拉拉了！」老师朝我吼道，声音里满满的不耐烦吓着了我，令我的眼睛瞬间濡Sh。

    我强忍着想哭的冲动，还是进教室放下书包。

    我知道自己不应该忤逆师长，自己的舒适终究是次要的，让别人觉得我好相处、和大家没有太大的不同，似乎才是最重要的。我常常觉得自己好像戴着面具，极力想跟大家一样，却是明显有着瑕疵的拙劣复制品——强迫自己说话时看着别人的眼睛，却总是不小心看太久而成了不自然的紧盯；在难以读懂的细微表情与非语言讯息中，尝试理解别人的想法与需求，却总是错误解读，最後变成一旦发生任何事，都第一时间担心是自己出错、是自己冒犯伤害到别人……这些，都是放下自身的舒适，并增加回家以後情绪爆裂的风险，只为了能够尽可能给予最符合他人期望的表现。

    或许，这一切在他人眼中都是再简单而微不足道的；但对我而言，却是花了好多年，慢慢才在一次次的失误和不被理解、在家人一次次的提醒与帮助，以及自己不断练习下学会的；然而，这很可能仍不是别人觉得最好的样子。

    我低下头，安静地排到队伍最後方，感觉同学的耳语变成水，灌入我的鼻腔、令我无法呼x1。

    眼泪不断落下，我的头压得更低了。

    视线模糊之中，我突然想起智惟哥，也彷佛听到他在我耳边说：「你已经很努力了。」

    爸爸mama的脸、秀霞NN的脸、智惟哥的脸，他们一个一个将我从水缸里解救出来。

    一想到待我温柔的他们，我的眼眶又Sh热起来。