《我自杀的方式里一定会有烧炭这个选项》 (第1/1页)

    当我恨透令人耻笑的人生

    想要报复受之父母的肌肤

    我会选择割腕後浸泡在装满已经冷却成温的热水的大水桶里

    因为我家没有浴缸

    放进去的霎那渗些水在身上

    雾气里Sh透的自己像一尊艺术品

    来玩人参的角sE扮演

    假装Si後b较有营养

    而用从莲蓬头强力而出的温水来zIwEi的你

    请别说我在浪费水

    当我感情失利又对人心感到失望

    我会独自乘坐没搭过的海线

    把拖鞋放生

    赤脚感受沙的炽热

    小石头的存在感

    海风享受掴巴掌的乐趣

    长长的黑发又跳起海带舞

    分不清夏天还是冬季

    只知道翘了班手机还不断响铃

    我竟然还有「这就是被需要的感觉」

    这种想法

    海不小心往脸上撒了一滩

    又忘记来海边不能戴隐眼

    把自己塑造成Y游诗人

    身T70%也是海水

    哭出来就变咸

    冰冷的海和凉掉的心刚好能成亲

    口口声声说海能包容所有

    但我伸出手

    却只能拥抱自己的膝盖

    当一只浪漫水母

    当我心情满cHa0到认为世间处处皆是花

    我会开心地在禁菸区cH0U菸

    把烟吐在人群里

    笑他们戴口罩还是防不住恶意玩笑

    接着打开社群软T

    标记霸凌过我的人「换我当鬼了」

    再标记一位老师「像房思琪的人居何其多，但是热度只有一时」

    发布文章跟限时动态

    接着开启直播

    作为预备告别式

    我的家人们不会看见

    因为他们不会使用IG

    道别要笑不应该哭

    陶土娃娃才能定型

    笑起来才像花

    到底是哪个花痴说出这种话

    YAnyAn高照看起来是朵太yAn花

    nEnG白的晴天绽放株株昙花

    五楼就闻不到二氧化碳的味道

    想像置身芬多JiNg中

    我也是一朵花

    提起JiNg神

    凋零

    当我努力多年依然无法改善对人生的热忱

    年度冠军的罪恶感始终冥顽不灵不下台

    坐在亚军的自卑感後台敲不碎

    酒JiNg中毒

    惯X自残

    麻痹到像瘫痪

    扮演失败活像个丧屍

    丧屍很恶心我也很恶心

    我讨厌丧屍我也讨厌自己

    工作能力退化到微笑都撑不起来

    写作只能东拼西凑不再有正评

    活着根本是一滩烂泥

    被踩得乱七八糟

    租一间房独自居住

    就能正视自己有多无能窝囊

    雨下了场万箭

    是被S尽T无完肤还是刺激大脑生锈的齿轮

    怪自己没看天气预报

    後来洗了一身香

    久违抹了妆

    喷了海洋味的香水

    睡一场醒不来的觉

    那肯定是很美很美的梦

    「我的作为会使房东很可怜？」

    「那些人的作为不会使我可怜吗？

    加害者从来都没跟我道过歉

    一句虚假的请原谅我都没有

    没有」